Desgranamos el sentimiento de Culpa y el acto del Perdón
«La culpa puede aparecer como una señal interna que nos invita a reflexionar, pero también puede convertirse en una carga pesada que afecta a nuestra autoestima, nuestras relaciones y nuestra salud emocional.
El perdón muchas veces se entiende como un acto hacia los demás.
Así como puede ser un proceso profundo de reconciliación con uno mismo.»
En esta mesa Psico-Social emitida en El Mirador Digital de CadenaMix, programa dirigido por Álvaro Saez y Begoña Moreno, hablamos de dos emociones que nos atraviesan en algún momento de la vida: la culpa y el perdón.
Entenderemos cómo se construyen estas emociones, cuándo nos hacen bien y cuándo nos limitan.
También reflexionaremos sobre cómo gestionar la culpa y qué significa realmente perdonar.
Para hablar de los vínculos que generamos con nuestros amigos, que son una de las bases de nuestra vida emocional, contamos con Suca Baldor, psicobióloga y fundadora de PsicoAcademy.
Se une a la mesa Alina Mastaler, coach de origen ucraniano que lleva más de 20 años viviendo en Santander.
Alina siente una profunda pasión por su trabajo, desde 2019 dirige grupos de desarrollo personal con su propio método «Sintonía». Su sistema combina rigor profesional con una mirada muy humana.
En la mesa Psico-Social comenzamos definiendo la culpa, siendo una de las emociones secundarias.
Las emociones primarias o básicas, están relacionadas con la supervivencia. Surgen de forma espontánea, innata, y evolutivamente están diseñadas para hacernos sentir bien con los estímulos que favorecen, y rechazar aquellos que nos ponen en peligro.
Alguna de las emociones primarias son el miedo que percibimos ante un depredador, el asco que nos produce un alimento caducado, o la sorpresa y alegría que nos llevamos al descubrir un bosque fértil con el que podremos alimentar a nuestra tribu.
Las emociones secundarias son más complejas, y se aprenden con los años. Están diseñadas para vivir en sociedad, con el resto de individuos que componen nuestra «tribu». Algunas de ellas son el amor hacia tus padres, los celos cuando tu pareja flirtea con otro, o la culpa después de cometer un acto que ha perjudicado a otra persona.
Partiendo de esta base, Alina explica que quienes más sentimiento de culpa tienen, son personas más manejables. Y Suca nos cuenta un caso de «chantajismo» que ella misma hizo con su hija. Porque está comprobado que al mostrar preocupación hacia tus hijos, y hacerles ver que son responsables de generarte cierto malestar, su conducta puede cambiar.
De hecho, Suca menciona el libro «Madres Narcisistas», donde precisamente se ven estas estrategias de manipulación. Las cuales funcionan a corto plazo, pero a largo plazo no son un método de educación efectivo.
Por último, analizamos el exceso de autoexigencia que muchas veces nos imponemos, instando a relajarnos. Porque a veces nos sentimos culpables por cosas que no están bajo nuestra responsabilidad.
Quienes echan la culpa a los demás de sus errores…
Suca explica que, quienes no se responsabilizan de sus actos y culpan a los demás de haber roto un cristal, es porque su autoestima está en horas bajas. Quizás tienen ansiedad, sufren depresión, están pasando por algún duelo… De esta forma, culpabilizar a los demás te evitará sentirte aún peor.
En el fondo no quieren hacerse frágiles, pero están pagando un precio muy alto, alejándose del mundo y haciendo sufrir a quienes señalan. Al eliminar esa cercanía se enroscan como la ropa dentro una lavadora. Que da muchas vueltas pero no ha cambiado nada.
En cambio, quienes se sienten plenos consigo mismos, se hacen responsables de sus asuntos. Y buscan la manera de solucionarlos.
También hablamos en la mesa sobre la falta de culpa que sienten los psicópatas después de cometer un delito, y de cómo las religiones buscan controlarnos dictaminando qué es pecado y qué no lo es.
Y de cómo los países cuya sociedad tiene una autoestima superior – como los Estados Unidos – son más proclives a hacerse responsables.
En cambio, en España tenemos mayor tendencia a culpabilizar a los demás de nuestras miserias. Lo que refleja una baja capacidad para construir una sociedad bajo cimientos sólidos.
Respecto al acto de Perdón, y de Perdonar, en la mesa Psico-Social definimos qué implica:
1️⃣ Sientes lo que ha sucedido por la empatía que te causa ver a otra persona dolida (nos lo recuerda un oyente),
2️⃣ Te propones redimirlo, compensar a la otra parte a quien hiciste daño,
3️⃣ Te comprometes a no volver a repetirlo.
Por eso solicitar el perdón para una tercera persona que no está presente, no suele funcionar.
Porque debe ser un acto personal, no delegable en nadie. Y quien no pide perdón, está haciendo ver que no se arrepiente de lo que hizo.
Además, Suca y Alina explican el sentimiento de liberación que nos invade cuando pedimos perdón por nuestros actos.
Por último Alina nos presenta el juego del fallito:
El cual te animamos a escuchar en la última parte del programa. Puedes disfrutarlo en el coche, o mientras cocinas, o de acompañamiento en tus paseos aquí:
🎧 Mesa Psico-Social emitida en CadenaMix: los sentimientos de Culpa y el acto del Perdón.
También tienes el programa subido a Youtube, para ponernos cara en los estudios de CadenaMix 😉
Con cariño ❤️,
Asociación PsicoAcademy.
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